Piège artisanal

Bah voilà, vu le grand succès de mon super piège, je vais le dévoiler complètement.
Vous avez besoin :
-d'un bout de bois (d'environ 1 mètre)
-une casquette ou bob (non pas celui-là car on peut pas l'emmencher sur un baton ....dommage )
-une ficelle de la longueur souhaitée
-3 neurones et encore....

Vous choisissez un bon endroit qui peut être choisi comme d'une vrai planque (genre un mur ou un gros tas de bois)
Là vous atachez votre ficelle à l'extemité de votre bout de bois.
Ensuite vous la déroulez jusqu'à l'endroit où vous allez réellement vous planquer.
Vous camouflez votre ficelle.
Vous rajoutez votre casquette (ou bob....) sur le baton de façon que la personne qui la voie, pense que c'est vous.
Vous allez vous cacher et attendez que l'enemi approche.....et là normalement il est tellement troublé par la roublardise du piège qu'il va paniquer et se faire tirer dessus par derrière.
La ficelle est utile dans le cas où l'adversaire tir sur la casquette, il pensera que vous vous planquez derrière cet endroit.
Biensur vous pouvez varier selon la situation et l'endroit.

PS: tenir compte des conditions météorologique et atmospheriques sans oublier le caractère psychologique du piègeur (atteint gravement, sous médicaments, choqué à vie, malade mental où même atteint de visions terrifiantes de Bob....)

bon ça c'était la version "adler". je vais vous entretenir de la version "Camille" qui fut victime de cet horrible piège , arme de destruction massive qui devrait être interdit par la convention de Genève!!!
voilà comment ça s'est passé:
Fière comme un "vaquère" tel Bob Morane le roi de la terre je descendais vers la morgue du Check up, afin d'aller achever, les dernières raclures de "pourritures capitalistes" qui s'y terraient, ces derniers préparant sans doute quelques complots afin de servir le grand Satan.
Mes cheveux flottaient au vent sous mon bonnet (car j'ai pas de Bob moi) et mon Ak encore chaude, des derniers tir qui avait fraichement abréger les souffrances capitalistiques de 3 ou 4 douzaines de suppos du grand satan. je me baissais et ramassa une poignée de gravier, bout de verre, et autre débris afin de recharger mon AK.
quand soudain je vis non pas imédiatement le Bob d'Alder mais une corde qui passait sous un tas de planches une des extrémités menait à une planche au bout de laquelle se trouvait un vilain Bob. L’autre extrémité s'en allait vers la cage de l'ascenseur.
Mon intellect de héros du peuple de notre grande Russie fit l'amalgame immédiatement au bout de cette frêle ficelle devait se trouver cette maudite engendrance du grand capital nommée Adler. et là ce fut le drame je n'avais plus de grenades, les dernières ayant été utilisée précédemment pour attiser un feu de camp.
j'en fit part immédiatement à Youri (en fait c'était Christopher mais vous pensez bien que je ne peux dire qu'il s'appelle comme ça, ça casse le delire!!!!)
Soudain la main griffu d'un démon du grand capital, portant une arme impie (autre chose qu'une kalash donc), sortit de l'entrebâillement de la porte et se mit a tirer maladroitement. Que notre mère Russie soit louée, mes reflexes décuplés par la vodka, me permirent d'esquiver les balles, tirant à mon tour en scandant les noms des héros du partit "Smirnov, Zubrowka, Danzka, Svedka, Zolotoï, Bobbobnov alapine...." la main armée de cette raclure de "pourriture capitaliste" explosa finalement dans une gerbe de sang noir atteinte par les boulons, morceau de verre, petits animaux violés... tirés par ma fidèle AK.

En fait le coup d’Alder ça marche pas et pourquoi ????? et bin ! Parce qu’il n’a pas de kalash (cette dernière phrase est a dire avec l’accent tonique des fin de reportage d’M6)

trop fort !!!
C'est vrai que cette version est plus réaliste.

petit quizzzz combien de fois le vil couvrechef de damien est'il cité dans ce texte

6 fois et deja que 1 c'est trop !

J'ai même pas fait gaffe, mais c'était pas le bob à Damien sur le baton, mais ma casquette .